Lo que el alma no se atreve a decir

Es raro volver a leer algunos de mis pensamientos de antaño. Es como si mi vida no hubiese cambiado mucho en estos años. Se podría decir que estoy encapsulada, en una realidad media monótona, en donde solo importa sobresalir. Hay cosas que me hacen feliz, si no todo es oscuridad. Pero en general, sigo haciendome las mismas preguntas estupidas y existencialistas acerca de mi propia vida. Es como si viviera en una realidad paralela, media bipolar. Tal vez algun día tenga la capacidad de estar en dos lugares a la vez. ¡Y que paso con Gustavo? Serta padre. Lo supe hace poco, de palabras de otras personas. Nunca más supe de el. Si aun esta vivo tampoco lo sabre. Solo se que esa noticia acabo por colocar el punto final a esa historia. Nunca supe la verdad... y eso me provoca una sensación extraña, como "caminar sin dar la espalda".

En un mas allá, tal vez pueda encontrar el sentido a todo lo que mis ojos han visualizado durante este tiempo.
Me siento extrañamente cansada, y en verdad desearía que una estrella fugaz viniese por mi, en una noche de desolación, bajo un sueño profundo... Uno de esos sueños que me hacen recordar tu existencia, en aquel extraño lugar, tal vez magico... propio de una mente superior, en donde tu y yo lograremos encontrar la felicidad que un día nos prometimos... Pero, qué es la felicidad a tu lado si no te puedo recordar??, pues he olvidado tu rostro, y he olvidado tu olor... He olvidado aquellos labios que me prometieron amar en la distancia, aunque de esa manera no funcionase "seamos amantes por correspondencia"... Como si hubieses repondido las cartas que te envié... Vil mentira para tenerme entre tus brazos aquella noche, sabiendo que me deshacía por ti, sabiendo que mi vida cambió por ti, sabiendo que podrías haber sido el centro de mi universo... No te dí en el gusto en todo...Porque continué mi camino sin ti.... Y pensar que pude ser tuya en uno de esos besos que me dejaron en un estado que jamás había sentido... Inocente de mí, que creí en tu amor carnal como algo real... Podría llegar a odiarte por no salir de mi ser desde todo este tiempo, y dejar de pensar en la estupida idea que me llamarás y diras "estoy mas cerca de lo que crees"... A pesar de todo ello, sé que eres un niño que se hace hombre, o que lo intenta... Podría odiarte... Pero intento que todo cambie, que todo fluya... Y si volviese a verte?? Es una idea que me aterra... Horriblemente... Porque el perder mi razón hace que me sienta perdida, indefensa... estupida, tonta...

Si tan solo hubieras respondido a alguna de las cartas que te envié, mi angustia no se hubiese incrementado, como lo ha hecho, hasta ahora.
Te imagino, debes estar cambiado, haciendo cuenta del tiempo que ha pasado desde la ultima vez que nos vimos.
Te extraño, y lo he hecho durante varias noches, cada vez que me arrepiento de no haber luchado mas por ti, y de haberme conformado con la realidad mas cómoda. ¿Me perdonarás algún día por eso?... No sé si es un error, o el camino correcto para que cada uno de nosotros haga su vida como lo era antes... ¿Como lo era antes?... De ser así, lo que ocurrió entre nosotros no habría cambiado mi vida en nada. Y te estaría mientiendo, de decirtelo en tu cara...
Me aterra lo que pueda pasar o el hecho de que este afianzando mi camino al lado de Francisco, porque si él no es la persona con la que debiera estar, ¿Quién es?..
Espero algún día me perdones por todo esto, y tan solo quisiera saber porqué no me has respondido ninguna de las cartas que te he enviado, como si no las hubieras recibido jamás de mi persona.
Que tristeza!
Es como si el vacío se adueñase de mi, la duda existencial de qué es lo real o lo imaginario.
¿Y si soy un simple sueño de una persona, o del mismo Dios? ¿Qué me quedaría por delante si mi vida fuese solo un sueño?
Tu no estarías en el, ni tampoco lucharias en el... Que tristeza... es como si tus palabras de amor hacia mi persona, esas palabras que te hacían deshacerte por mi, se fueran con el viento, se convierten en nada, en aquel sueño de un X que no refleja la realidad.
Estarás en mi memoria, Gustavo, hasta que no sepa lo que en realidad ocurrió ...

Otra vez, siento que no sé el motivo por el que continuo existiendo. Es mas, ni siquiera tengo la certeza de que estoy existiendo, solo sé que mi mente concibe eso como una realidad que , tal vez, podría ser producto de la imaginación de otra persona, como una especie de marioneta manipulada por Dios.
Siento que hago las cosas por inercia mas que por motivación propia. Siento que debo levantarme en las mañanas por una obligación de continuar y cumplir con mi carrera mas que por un logro personal. Siento que, a pesar de que estoy estudiando y de que me vaya bien, sigo siendo el mismo parásito que consume el oxigeno de otra persona que, a lo mejor, lo aprovecharía mejor que yo.
Me da pena a veces a misma el hecho de caer en errores que son netamente humanos. Me hace sentir demasiado mal.

Siempre he creido que uno al nacer en este mundo, tiene y debe realizar alguna misión para poder volver al otro mundo, y meditar acerca de todas las cosas que se realizaron en vida terrenal.
Desde muy pequeña he creido que mi misión en la vida es ayudar a alguien, a hacer algo significativo, que no sé exactamente lo que es.  Aunque esto ya ha perdido significación para mí, hay algo que me tiene un poco preocupada.
Hubo una vez, que me sentía sola, y todo lo que me rodeaba tenía aires de desolación. Adjudiqué esa situación al hecho de que no le había dicho en su tiempo a las personas que me eran significativas, cuan valiosas eran para mí. Y fué en ese momento que me dije que el día en que me reencontrara con estas personas y les pudiera decir todo lo bueno que nunca les dije, me iba a morir.
Y fué asi, que en estos ultimos días, mi vida ha cambiado, y las cosas parecen ir bien... Pero el asunto es que he comenzado a reencontrarme con personas del pasado, y cada vez con mayor intensidad...
¿Es que acaso la profecía se cumplirá y dejaré de existir? ¿ O es sólo una coincidencia todo lo ocurrido?¿ Acso debo morir o es solo una parte de mi es la que en verdad debe morir?
Son cosas que me hacen pensar. Y si no encuentro una respuesta pronto, creo que no podré dormir intentando encontrar alguna posible solución..

Yo no sabría explicar con exactitud ciertas situaciones de la vida.
Suelo ser una persona que goza de la venganza hacia sus enemigos, no lo puedo negar, pero esta vez creo que he madurado y hasta creo que la vida se encarga de entregar dicha venganza a las personas que alguna vez me hicieron daño por algo. Es por esa misma razón que ya no hago venganza con mis propias manos, sino que me comporto como mero espectador de los acontecimientos que ofrece la vida.
Cuando era niña, hubo un tiempo en que mi familia no contaba con muchos recursos, y yo no tenía mas ropa que mi uniforme, mi pijama y uno que otro pantalon. Un día en el curso del colegio organizó una fiesta, a la cual yo no quería ir, porque no tenía ni el dinero ni la ropa. Finalmente decidí ir, con ropa prestada de mi hermana y una prima.
Cuando llegué a esa fiesta, muchas de las niñas me miraron como bicho raro, y uno de mis amigos me dijo que se estaban burlando de como estaba vestida. El me ayudó y dijo que no les prestara atención. El nombre de una de esas niñas empieza con S.
El tiempo se encargó de darles un merecido feo. Una de ellas tuvo el mismo problema que yo mas adelante, salvo que ya eramos mas grandes y nadie se burló de ella.
Actualmente, S va a la misma facultad que yo. Será profesora como yo. Ella siempre se ha caracterizado por ir con ropa muy extravagante y bien maquillada. Era de las típicas niñas que sólo va al mall a comprar cosas y que no era capaz de trabajar hasta no tener su profesión como futura abogado.Hasta hace unos días, en donde unos jeans rotos y una polera daban a reflejar algo.
Hoy, mientras estaba celebrando los 3 años dos meses de mi pololeo, tomando un enorme helado, veo  la tienda de enfrente, en donde los uniformes eran bastante extravagantes.
Y es así, como casi frente a frente , S estaba ahí, y no se atrevió a saludarme...

Anoche tuve un sueño demasiado extraño, tanto así que me dió la sensación de que fué sacado de un video musical o algo por el estilo.
Siempre he pensado que las cosas ocurren por algo, pero a veces estas no tienen explicación válida.
Mi sueño constaba de varias partes, de las cuales no recuerdo muy bien el orden.
En la primera parte, me visualizaba a mi misma durmiendo, creyendo que Francisco estaría a mi lado, pero mentalmente me decía que no estaba, y efectivamente no estaba, porque a mi lado solo sentía frío. Despues de ello, me levantaba y aparecía en una feria de juegos, donde Francisco quería sacar dulces de una máquina, y no le resultaba. Según él, eran dulces, y según yo eran juguetes. Hasta que logró sacar una gran cantidad de juguetes, un montón!. Luego de ello, aparecía en un laberinto, e iba él a mi lado. Lo curioso era que por cada pasadizo habian dos puertas, pero yo sabía que el truco no estaba en eso, sino en buscar el ladrillo de otro color, hasta que lo encontraba y pasaba a un edificio con las mismas caracteristicas del laberinto, salvo que era de color blanco, y que Francisco no estaba a mi lado. Hasta que llegaba a un baño, y habian dos personas un hombre y una mujer. Me senti aliviada de estar junto a ese hombre, quien me abrazaba. Él comienza a declarar su amor, y yo pensaba que era para mí, pero en realidad estaba mirando a la otra mujer. Entonces ahí comprendí que él no me amaba en verdad, hasta que me miró a los ojos, y ahí comprendí sus verdaderos sentimientos . Quería bañarme (por razones que desconozco)y salía corriendo, buscando la luna llena, y en el cielo habian meduzas blancas!
La luna la veía demasiado pequeña, hasta que decido ir por un patio, en donde la luna se hacía mas grande. Mi madre estaba ahí, y me dijo algo asi como que los sueños podían hacerse realidad si uno se encomendaba a la luna. Algo pedí  que no recuerdo.
Cuando desperté de toda esa estupidez, me dije a mi misma: Ni que hubiese tomado algo para irme en tan profunda volá.
Una vez, cuando fuí a la psiquiatra, me dijo que los sueños reflejaban algo que nuestro inconciente nos quería decir. Pero en verdad con esto no entendí nada.No capté ningun mensaje subliminal...

En medio de la soledad, en medio del frío invierno que golpea los huesos y los hace frágiles, pienso en tí. Como me gustaría saber lo que has hecho, lo que ha pasado durante todo este tiempo, las novedades que llevas a cuestas en tu propia vida. Porque, aunque no este sola y camine en medio de un mar de gente, estás ahí en una isla oculta, que mis ojos no pueden ver, sin embargo mis otros sentidos son capaces de percatar tu existencia, lejana... como el hecho que te piense, que deseara que te hicieras tan mío como el aire que respiro, que sintieras lo que yo siento... y bajo la nada me encuentro, tras largos años de espera, creyendo que en medio de esa ola humana puedas observarme caminando, riendo, o llorando... da lo mismo, al final lo que importa es reencontrarte despues de tanto tiempo y creer que aun somos los mismos... al final...
Nadie podría compararse con tu belleza, tan lleno de delicadeza y fortaleza, sin miedo a mis palabras hirientes, siendo capaz de cambiar mi posición y tomarme en tus brazos...
Es así como aun te espero, mirando el horizonte nublado, con la creencia de que estas en algun lugar, y con el miedo a que pierda mi razón cuando te vea, que solo mis sentidos y mi alma se expresen de lleno, y sentir ese extraño dolor del amor en tu ausencia, esa extraña pena que es inexplicable... Porque eres así de hermoso... y Mítico... porque en esa irrealidad algo es real y es el hecho de que te piense y te espere , como siempre lo hago, como siempre lo he hecho... como un falso rescate, como una falsa realidad.

LLueve esta noche.
La lluvia me recuerda a muchos seres que estuvieron en mi vida, y que ahora son parte de la sombra del ayer.
Me hace recordar a Gustavo, cuando dijo que una vez había quedado empapado, cuando fué a buscar al colegio a su polola... O Felipe, que le encantaba mojarse bajo ella...
Por mi parte, me deprime un poco... A veces me daban ganas de besarla, pero es un poco complicado hacer eso en la vida real.
Creo que antes era mas atrevida. Ahora me refugio en mi habitación como protegiendome del exterior. Lo malo es que quisiera gritar o hacer algo, pero hay que estar calladitos porque mi padre trabaja temprano y no le gusta el ruido. Me gustará hacer algo divertido, pero tampoco lo sería tanto. Estoy un poco aburrida.
Bastante. Dijeron que sería el peor temporal, con grandes vientos. A veces soy media morbosa o no sé si es parte del ocio, pero es gracioso pensar en alguien que se le dé vuelta el paraguas o que salga volando por los aires... a menos de que sea yo... como la ley del embudo.
Ya estoy fantaseando demasiado. Intentaré dormir, nuevamente...

No me gusta hablar mucho de este tema, porque es algo que he tenido bajo secreto en el fondo de mi ser, y que no lo he conversado ni siquiera con algún psicologo, porque no me dan confianza...
Muchas veces me odio a mi misma, y no puedo controlar la ira que me poseo. Me dan ganas de eliminar a mucha gente, solo por estar ahí y no comprender lo que podría sucederme. He tenido que soportar algunas injusticias que la vida me ha puesto, nada que no se pueda solucionar... Pero cuando comienzan a acumularse adentro, no puedo pensar en un método que me desahogue como el que conozco.
Esta semana fué asquerosa, pero por lo menos, pude salir de vacaciones de invierno. Lo que me acompleja ahora es tomar ramos. Nada que con la ayuda de un alma caritativa no se resuelva.
El punto en si, consiste en poder lograr hablar de el daño que me he causado ultimamente, por ser incapaz de enfrentar a las personas y decirles a la cara toda la mierda que a veces pienso que son.
Volví a caer en el mismo juego, que provoca adicción, una especie de enfermedad que no sana hasta que la sangre cae por los brazos... las piernas... el estómago...o donde la rabia pueda desahogarse de manera factible.
Me doy pena, porque lo intento controlar. He luchado hace varios años con esto, y pensar que ahora lo volví a hacer me apena, porque siento que retrocedo.
Recordar el rostro de Francisco viendo esas heridas no me hace feliz tampoco. Aunque debo decir que lo hice, no lo hice tan grave como lo hubiera hecho antes. Pero el punto no es ese, sino que volví a retroceder por una rabia con el medio. Si pudiera contarlo tal vez me entenderían. Pero tampoco se puede confiar en un medio como este tal vez...
Es facil engañar al mundo y hacer que las cosas andan bien, y eso me hace sentir hipocrita. Desearía pronto sustentarme economicamente por mis medios e irme de aquí... Pero debo ser paciente y terminar mis estudios, que es lo que empecé. Suelo no terminar las cosas, cosa que también me deprime de mi misma. Tengo muchos vacios existenciales con muchas personas, y el  día en que las vuelva a ver y solucionar ello, abandonaré este mundo... definitivamente.